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我的自述之自虐女孩（序）（第1页）

我的自述之自虐女孩（序）

我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

与钗喜huannue恋的网友一样，我也是个nue恋ai好者，并极端地扮演着受nue的角se。

就和一些怪异的xg变态者一样，我的这种变态的ai好是不敢让任何人知dao的，因

为连我自已也为这样的ai好gan到羞耻和自卑。

因为怕人知dao的缘故，我的nue恋仅仅是自我nu役。我的自我nu役就是自已将

自已绑起来，从中ti验那种说不清的让人觉得兴奋的gan觉。我不知是在什么时候

喜huan上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的ai好了，那时的我并不觉得nu役

和xg有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的xiatishishi的，有一

种想要抚摸的冲动。我觉得那gan觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸xiati的

gan觉让我想要疯狂……我学会了shouyin（后来才知dao这是shouyin。yuejing的来临也着实

让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次shouyin都是在我自我

nu役之后，我觉得没有nu役的自wei好像欠缺些什么，总是不能满足我的yu求。

我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自nue提供了绝好的机会，而且两

层楼的洋房让我有着足够的空间nu役自已。我很满意这样的生活，甚至想到父母

永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房zi里，随心所yu地zuo着自已想zuo的

事qg。我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很ai我疼我，我就像是他们的掌上明

珠、宝贝公主一样受到chongai、jiao惯。而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私xia

都称我是「校园一枝花」呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑gan和羞耻gan

使我在同学们的yan里显得nei向和孤傲，就像是女皇一样给人一种gaogao在上不易亲

近的gan觉。

我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有dian后怕。我也不知我是在怕什么，

但我却gan觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我nu役时受到打搅，或是

被他们占用了我能自我nu役的时间。从这一dian上可以看chu我对nue恋的reai和极端

的偏激心理了吧。这样的qg形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩zi

因为难以和我相chu1而逐渐稀少了，女孩zi除了和我难以相chu1外或多或少地妒忌我

的容貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反

觉得这样更好，再说往后的日zi还长着呢，也雪|改变呢？